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其实我们面对的他人，分为两种：我们想讨好的人，我们不想讨好的人。

而这两种人的差异就是：不安全的人，安全的人。

不在于这个人的外在是否强大。而在于我们的潜意识会自动评估：

这个人是否对我有威胁，我是否能绝对控制得住这个威胁。

如果我感觉到威胁且对威胁是失控的人，潜意识就会让我进入讨好模式。如果我感觉到没有威胁或威胁是可控的人，我就会进入指责模式。如果我自身此刻也充满了能量，我才能进入爱的模式。

这就是人的生本能，民间的说法叫欺软怕硬。

所以你在面对朋友的时候，朋友对你有要求或者不开心了，你就感受到了威胁。这个威胁就是：

他不开心了，可能会对我有意见，会骂我说我。

他如果因为我而受伤了，就代表我是个坏人了。

这些结果我如果无法承受，我就要避免。怎么避免呢？就是避免他不开心，避免他失望。这样我就可以体验到安全和被爱的可能了。

安全才是人的第一本能。这是活下来的首要动力。

但是如果你对这些结果是可以承受的呢？

你并不在乎他怎么看你，你并不在乎他是否离开你，并不在乎他是否不喜欢你，并不在乎他对你做什么，并不在乎在他面前你是个坏人，你是真的真的不在乎。

或者你非常非常相信一个人不会离开你，即使他不开心也没有力量惩罚你，你也不是很在意他们受伤。

这时候你就会发现拒绝是件很容易的事了，你会一点都不讨好。在他们面前，你就可以较少的顾及他们的需求，更多的顾及自己的需求了。

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别人不开心、失望、有脾气，真的那么可怕吗？

是的。

两个原因：

你的潜意识会放大别人的不开心的威胁力。这是从你早年就带来的，你的爸爸或妈妈不开心、失望的时候，你就是会遭殃，就是会被惩罚。这时候你会形成条件反射，每当遇到别人不开心、失望的时候，本能性的恐惧。你太需要安全了。

讨好其实就是我要为别人的不开心负责。

别人不开心、失望的时候，的确会在心理上决定远离你一点。虽然这段关系不会断裂，但那一刻你们的确远了点。你无法承受关系再变远一点点，你就无法接受别人的不开心了。你太需要爱了。

讨好其实就是我要为我们关系的稳固负责。

他们掌握了你的软肋，有惩罚你的能力。你太害怕了，因此你要讨好，以获得安全和爱。

至于那些没有能力惩罚你的，你就可以大胆去索取了。

这就是欺软怕硬的本能。这个本能是为了让更好的活下去，所以不必责怪自己。

重要的是，睁开眼看看，其实你长大了，你安全了。别人可以为自己的不开心负责了，不需要你再负责了。你也不是那个一定需要别人喜欢你才能活下来的小孩了，你可以承受没人爱后的孤独了。

当你再次感觉到讨好的时候，不必给自己贴个“讨好型人格”的标签，来嫌弃自己。你可以在心里大胆的承认自己的需求：

我很需要你爱我。

我很怕你不喜欢我。

我就是那个从出生开始就感受到不被喜欢怕被惩罚怕被抛弃的小孩。

也可以在嘴上承认。

作者简介：丛非从，一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来，懂比爱更重要》、《你是在恋爱，还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号congnotcong（丛非从）。

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