做个温暖的朋友—关于陪伴和爱自己

2015-09-17

文/简里里

听过那么多理论，大家也都听累了。休息休息，我给大家讲个故事。

有一个小男孩，很晚才回家，妈妈问他做什么去了。他说他今天去安慰了隔壁家刚刚丧偶的老爷爷。

妈妈很惊讶，问他，你是怎么安慰爷爷的？因为即便妈妈作为一个成人，也觉得老爷爷的丧失太沉重，不知该如何安慰。

小男孩说：“我骑车路过老爷爷家，看见他自己一个人坐在院子里哭，我于是把车子放在一边，爬上老爷爷膝盖，跟他一起哭”。

这个小男孩是个天生的治疗师。其实我们每个人生来都是。

只是我们在慢慢长大的过程中，学习到这样那样的道理，有了这样那样样的价值观。我们每每要感受情绪的时候，大脑便跳出来，指手画脚：说你这样想是不对的，你那样想是消极的，你看你拥有这么多东西，你看你有那么多人关心你。你不该再难过了。

于是我们就生生给别人/自己，加之一条罪名：

你不该难过这么久，你该快快好起来。

而小男孩做的，是特别天然的共情（Empathy）：

 

我懂得你难过

而不指手画脚

 

我陪你哭

而不急于让你变成

我所期望的样子

 

而共情（也作同理心）这个概念，是所有心理咨询师在长成的过程里面，要经受大量、大量的训练，才慢慢能够努力去做的一件事情。

我最喜欢的，关于共情的描述是：

你从Ta的眼睛里面，去看Ta的世界。

我记得我在做学生的时候，看岳晓东老师的《登天的感觉》，自序里面写了大概这样的话：

年轻的时候我想，理解一个人是多么容易一件事情，而做咨询越久，越发现，一个人去理解另外一个人，是多么、多么困难的事情。就好像登天的感觉。

后来我也开始经受共情的训练，开始尝试去理解我的来访者。我愈发感受，“理解”之不可能。因为你就是没有经历过Ta的经历，没有感受过Ta的感受。

无论你如何用力，另一个灵魂之处，你终是无法到达。

可是我们能尽力地去共情的目的，并非去完成这个不可为之事。我们与他人共情所带来的陪伴，更重要的，是能够帮助他，去理解他自己。

@峰哥何峰给我讲过一个故事。是1970年左右的时候，个人电脑还没有出现。有程序员根据人本主义治疗师的理论，做了一个程序，叫Eliza。这有点像现在的Siri。

这个程序能够跟你对话。Ta说话的方式，是提一些很概括的问题，或是将你说的话，重新组织一下，重复给你听。

比如你说，我今天很难过。Eliza就回复说，噢，今天你很难过。

你说，我不喜欢吃巧克力，它让我发胖！Eliza就回复说，巧克力会让你发胖，你不喜欢。

看起来都是些正确的废话，却有着出乎意料的作用。

 

 

实验者让一些人来使用这个程序，收集反馈。有趣的是，绝大多数人坚信，这台冰冷电脑后面一定坐着一个，这个世界上最理解他的人。

所以很多时候，如果我们能小小放下我们内心的评判、价值观，仅仅用些小的方式，给对方陪伴。这就足以让对方感觉温暖，而找到自己力量了。

所以，回来我们的主题。

当朋友心情不好时

理解Ta的感受、承认Ta的痛苦

不“期望”Ta快快好起来

鼓励Ta表达真实的感受

我们特别擅于给朋友打些鸡血，说：你看你拥有这些拥有那些，你还有这么多好的东东，不要难过了；说其实这不过是小事一桩，没有什么大不了的，你睡一觉明天就好了。

抑郁症的来访者往往本身很聪明，又擅于假装自己“很好、没问题”。在生病的状态下，盲目的乐观鼓励，只能让他们雪上加霜。相比“打鸡血撒阳光”式的开导，他们更需要身边的人来承认他们的困境，关注他们的内心苦痛。

若你真的希望TA好起来，请你，帮助TA来表达TA真实的感受。

当然，我们每个人都希望当自己脆弱无助抑郁的时候，身边有一个“小男孩”，不评判不期望地陪我们哭。不幸的是，我们并不能要求身边的朋友个个都变成“小男孩”。可是，有幸的是，即便我们可能没有这个“小男孩”，但是我们都有我们自己。

我们学了这么多如何爱别人的方式，我们亦可以，像爱别人一样，来疼爱自己。

 

• 当你抑郁的时候

• 寻求好的支持

• 真实表达自己的感受

• 做一些自己可以掌控的事情

• 必要必要时寻求专业的帮助

很久之前，我在一个工作坊上听到过一个女孩子分享的“333” ：每天散步30分钟，每天晒太阳30分钟，每天三顿饭和人一起吃，能够有效地改善自己心情。

我记得刚上大学的时候，我们那时候还手写书信。每次信的开头都说，最近好吗？信的结尾都说，祝你快乐！人们都有单纯的愿望，祝你天天开心。

可是越长大，越觉得这分明是种奢侈。没有谁的生活是一成不变的开心，没有谁的生活是一成不变的顺利。
 

我们无法改变痛苦，却可以增强爱自己的能力。

 

我们学了这样多如何去温暖他人，关爱别人。请你像关爱别人一样，来疼爱你自己。

 

 

——转自简里里