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心理美文 付出有时也是一种伤害

付出有时也是一种伤害

2016-10-18

我见过最淡定的女子,没事从来不给男朋友发短信打电话,问她怎么想的?她说:他若不忙,就会和我联系。他若正忙,我打扰他干什么?他若不忙也不和我联系,那我联系他干什么呢?

 

也时常听见有人说:我为他付出了那么多,他怎么不知道珍惜呢 ?我对他那么好,他还想怎么样呢?

 

 一个人独立不打扰是爱,两个人依赖纠缠也是爱。感情中,有平等的付出,也有不平等的付出,付出多少有标准么?

 

付出之前,要先获得

 

世界上,每个人都是唯一的存在。爱的能力,给予的能力,每个人拥有的量不一样。就像高矮不一的树,在成长过程中获取吸收的光照和养分不同,长大后便各有区别,有人丰盈,有人匮乏。当一个人在付出时,她给予了超出自身拥有的量时,就会力不从心。所以,付出是要量力而行的,超额付出很难有满足感和幸福感。

 

前阵子见到玫玫,她说:亲爱的,我离婚了。她说的很淡然,像说别人的故事。

 

认识玫玫是在大学里,她善良,热情,独立,眼睛亮闪闪的。后来,毕业时,玫玫有了男友,对方是一位成熟稳重的职场精英,叫顾海。每次玫玫说起他,就像说剧里的男主角,如何如何绅士,如何如何睿智,如何如何得到长辈的称赞...... 玫玫陷入爱情的甜蜜,默默付出,帮他成就事业,事无巨细替他打理,顾海的事总是排第一。几年后,玫玫嫁给了他的男神,结婚的时候我们还说:玫玫同学,你终于如愿以偿了。 没想到,这还不到两年就分开了。

 

我说:玫玫,那顾海呢?你们发生了什么事么?谁提出来的?

 

玫玫低下头,端起咖啡,顾海说他也累了,我们都需要一个真正的家,一个可以说话的人,我们都应该有更好的未来。他说:“玫玫,你太执着了,你有没有想过,我想要的只是一个妻子,不是一个合作伙伴,我再也不想计算要给你什么回报。你也不需要为我这样付出,你不是一个小女孩了,你应该有你自己的人生。”

 

说完这些,玫玫把手放在桌子上。笑了笑说道:亲爱的,其实一开始我真的不能接受我们就这样分开了,后来静下来,我发现他是对的。我累了,我不知道这些年自己到底在做什么,从认识他,我就一直为他活着,已经成了习惯,我们一开始其实就是不对等的,所以才会出现后来的许多问题。我不止是在逼我自己,也是在逼他走,原来,我的爱早就用完了,何苦再纠缠呢。我这些年,像一场梦,现在庆幸自己醒了。

 

我想,生活始终善待一种人:懂得爱自己的人。再怎么情深义重、恋恋不舍,也要先满足自己。一味的付出和道德式的自我感动,终究有天会累的,也会让另一半逃离。姑娘们,有时候你付出的不是不够,而是太多了,你做不是不够好,而是太多了。古人说:凡事过犹而不及。保持一定的距离,保持一定的新鲜感,才会不至于无趣,也让人更舒服。

 

《论爱情》中说到 爱情的代价就是如此,不能得到回爱,就会得到一种深藏于心的轻蔑,这是一种永真的定律。人们应当十分警惕这感情,因为它不但会使人类丧失其他,且可以使人丧失自己本身。

 

如人饮水冷暖自知。在付出之前,要先获得可以付出的资本。

 

姑娘们,不管此刻我们经历着满足还是困惑,愿今后在感情中,都成为那个被滋润的人,多一些爱给自己。遇到一个人,开始一段关系是为了让我们成为更好的自己,而不是失去自我,步步迷失。爱他,不妨给他自由,也给自己多一些自主。

 

 

你的付出,为对方还是为自己?

 

在成人的世界里,有许多大小孩。而感情这游戏,只有足够成熟的人才能过关。你对一个人好,无怨无悔的付出,就真的只是因为对面的那个他么?

 

我们时常见这类人,通常先人后己,有求必应,宁可自己没有也要奉献给别人。这样的人,她往往表面这样做,严重的过度付出,而内心可能是想要别人的认同,别人对她的接受,别人跟她有很好的关系。所以她想要得到这些,就隐忍、压抑自己的一些正常欲望来获得。还有就是她害怕冲突,害怕真实的表达自己,他们的关系会被迫结束。她需要大量的肯定,来确定自己存在的价值。

 

近期网络上有位明星的离婚事件引起了大家的关注,当事人和妻子的关系,也是典型的讨好型关系。一个在极力讨好,另一方在却弃之若敝。

 

无论是谁,付出的不对等,也注定会伤人伤己。

 

当然,很多情感的模式是交换式的,是要得到回报的,用自己的优势与对方的交换,然后得到各自想要的爱或物质,或其他。生活中很多感情中,存在这样的关系,等价交换,双方共识。交换式的付出不是不可以,只是我们要明白这个付出存在交换的性质,如果是这样的模式的话就需要在这个过程中明白彼此付出的量,大致找到一个平衡点,否则,这个关系就会失衡,进行不下去。

 

亦舒曾说:无论做什么,记得为自己而做,那就毫无怨言。

 

生活是一面镜子,感恩形形色色的人存在于世,可以让我们更好的认知自己。没错 ,姑娘们,生命中最重要的事就是做你自己。

 

哪有什么所谓的多少

 

其实,感情中付出多少合适取决于你面对的那个人 若真爱一个人,想对一个人好的时候,再好都不觉得多;反之,若感情不在了,或是有了杂质,再多的付出都是在要回报,再多的回馈都是在敷衍。

 

日本的最佳夫妻日,曾经有一个网络调查结果:日前发行自传的三浦友和和山口百惠夫妻连续六年称霸冠军,他们是很多粉丝尤其是四五十岁人们心中的模范夫妻。”他俩的婚姻恩爱三十几年,几乎没吵过架。

 

两人第一次见面是在1974年,据百惠说:第一次看到这个青年,心中一动,有了那么点感觉。此后,他们就一直活在彼此的目光里。

 

在接受三浦友和求婚的时候,百惠这样回答他:我要辞去所有工作,从演艺圈隐退,成为您的妻子。在日本,山口百惠、三浦友和已是模范夫妻的代名词,两个人的孩子都已长达成人。到2020年,他们将迎来结婚40周年。

 

回首30多年婚姻,三浦友和披露:“我们夫妻至今连一次架都没吵过!”当被追问婚姻美满的秘诀时,他用“相性”两个字解释一切。“相性”在日语中有着“投缘”的意思,即彼此性格合得来。

 

我们常说:最好的感情是互相崇拜,互相在乎,互相付出,相爱的两个人互为对方的神 ,我愿意为你付出,你也不吝啬为我。我中有你,你中有我。

 

好的关系是势均力敌,两个人共同成长,这样才会保持相对平衡,才能够长久。你要的他能给,他要的你也有,双方都有这个能力给对方,也发自内心的愿意给他。只有同频才会共振,才会产生更多的能量。

 

爱是相互吸引一开始,我们在千万人中遇见了那样一个有血有肉、有自我、有灵魂的人,他的不同和光芒让我们心生欢喜,产生爱慕。后来,作为与他相伴一生的人,我们爱他的最好方式,是成全保留好这样与众不同的他,也为他保留好这样的一个真实唯一的的自己。

 

感情中,付出多少本没有一个既定的标准,跟随自己的心,一切都是最好的安排。也许,在感情里,付出最好的方式就是:不勉强自己,不委屈别人,不辜负相遇。

 

亲爱的,愿你有爱也有自由,愿你做真实的自己,愿你此生忠于的感情长长久久。

 

|云心,转自《壹心理》

 

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