不要被父母给的负疚感“绑架”-中心介绍-武汉大学大学生心理健康教育中心

心理美文 不要被父母给的负疚感“绑架”

不要被父母给的负疚感“绑架”

2016-05-11

我们先看这篇短文吧:

有个单亲的朋友,母亲把全部的注意力都放在他身上,近些年更是死命地催他结婚生子。朋友每次跟母亲通电话,不是吵得不可开交,而后愧疚自责,就是强压怒火,但事后郁闷很久。

朋友是gay,染毒后又查出艾滋。毒可以戒,但艾滋的恐惧则渗透在生活的每一个缝隙里,阴魂不散。这时候,当母亲再以一哭二闹三上吊的手法进行胁迫时,有句话就在他心里无数次翻滚:妈!我没准比你先死,你何苦还要来为难我?!

春节,永远是大战的最佳舞台,朋友也不例外。前三天的亲情淡去之后,母亲依旧祭出法宝:我年纪这么大了,你得让我抱上孙子,不然我就死给你看!

朋友恶向胆边生,一咬牙,就把自己的病情,以及同志的身份和盘托出……最后的结语是:你死心吧,在我身上没有希望了!

母亲嚎啕大哭……

昨天朋友来看我,我问他:现在如何?

朋友说:我妈哭完了,就再也没有骚扰过我。她把生活重心又都放在了自己身上,还在婚恋网上约会各种老头……我们现在关系很融洽。

根据我自己的生命经验,理直气壮地做自己最舒服,是绝对的双赢。老帮别人想,不但委屈自己,也让自己萎缩。也许那个人是你的父母、爱人、儿女、亲人……你在对方强烈的期待、要求下,不能做自己,只能屈从的话,结果会是一个苦逼的自己和不知感恩、珍惜和自省的对方。

有一次我去演讲,接送我的司机很认真地听了我的演讲,然后他私下问了我一个问题:“张老师,我周末的时候在家里休息,可是单位有很多人会打电话给我要用车。我是没有事,但是我在休息啊。我无法说不,就去了,但是臭着一张脸,结果弄得对方不高兴,我也不高兴,可是下次他们打电话来的时候,我还是会去。怎么办?”

我告诉他一个秘诀:他之所以无法说不,是因为当他说不的时候,一股自责、羞愧感会漫天盖地的袭击他,让他无法招架。所以下一次再有人打电话来的时候,我让他深吸一口气,然后准备好那些自责情绪的来临,但还是开口说:“对不起,我现在没有空。”放下电话,闭上眼睛,好好去承接那股让人胸闷致死的感受,它杀不死你的。用这个方法是最能够增强我们内在力量的,对于所有的负面情绪,都可以用这种方式来接招。操练一段时间以后,你会发现自己“底气”逐渐充足,愈来愈有力量,整个人的生命都会有所改变。

很多人的父母是最会用“责任、报恩”等重担加诸在子女身上,拿“羞愧感”来操控子女。我说过,面对这样的父母,我们就用“温柔的坚持”,如如不动的来回应是最好的。这个需要足够的“底气”,所以前面教的那个方法,如实地看到自己内在的感受,尤其在它袭击而来的那一霎那,一定要稳住,接纳,沉住气,与它安处于当下。

一个忠于自己内在的感觉,能够承接别人不赞同的眼光和责备的人,是能够比较顺利完成自己梦想的人,也是快乐喜悦程度比较高的人。总是随着别人的眼光起舞,不敢说出自己内心真正的想法,不敢去做自己真心向往的事情,你就会被绑手绑脚的限制住,无法发挥自己的潜能。

有人会问,这样随心所欲的人会不会很自私?其实一点也不会。如果你和自己的内心有所连结,真正知道自己在做什么、自己想要什么,并且坚持住、稳住,你会获得所有人(包括宇宙)的支持。当然,我们需要有反省检讨自己的能力,然而当你有能力和自己内在的负面情绪共处的时候,你不会是一个压抑自己感受、为所欲为去伤害别人的人。

总而言之,我们虽然非常爱我们的重要关系户(父母、子女、爱人….等),但是一味的迁就忍让,只会造成双方的痛苦,因为如果你不快乐,对方也不会真正快乐的。最重要的一点就是:你其实剥夺了对方成长的机会。就像上面的那个故事一样,那个母亲自私的对待自己的儿子,施压于他,无法自己寻找快乐。当儿子勇敢的说出真相,豁出去的时候,母亲找到了别的出路,就算儿子真的早逝,她也培养出了自己的喜好和力量,能够坚强的活下去。

用智慧奉养你爱的人,是真正的爱。

——转自壹心理,文:张德芬

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